罗宇日记4

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> 今天晚上看见了她。她比以前冒失。
让人有点不习惯，就好像我其实比我以为的还要不了解她。
她离我很远一样。
原来谁都离我很远。
那时候我已经想要离开了。
但她叫住我。
她把外婆的眼镜要回去了。
羞怯地把浑身上下的气势都收起来了。
我递给她。她惊喜地看着我。
只是需要一副眼镜的话，肯定没必要向我要吧？
我有点高兴了。
好像距离很远也算不上什么了。
我把眼镜递给她的时候，几乎要脱口而出地告诉她我的所有过去和想法。
把奇怪的我自己展露给她。
她盯着我的手。
我就快要说出来。或是仅仅是约定说出来。
都没有。
我拒绝了我自己。
深处的我自己还在恐惧。
后来她拿着眼镜去了队长办公室，我在旁边的小阳台踱步。
我在等她吗？我想。
之前的事情在我心里就此揭过了吗？
她对我来说是什么？我对她来说呢？
我们的想法乱成一团，但或许有些能够交汇在一起吗？
她想要和我真的交汇在一起吗？
如果我是程迪就好了
她痴迷地被一个人吸引的神态，是什么样子呢？
我也想成为那个人啊。
我突然想起以前有人说忧郁情绪是吸引人的。
但真正的抑郁症不是。
因为消极情绪确实到达了可以称之为病的程度，所以无论是日常生活还是思维情绪，都是一种在正常人看来是病态的状态。
那不是讨人喜欢的。
就像病不是讨人喜欢的。
所以她呢？
在疾病上作为我的另一端，一个不吃药的双相。
我竟然忍受了她的烟味。
我是说，她呢
我能够讨她的喜欢吗？
> 我昨天晚上梦见了外婆，到最后被其他的梦境打断。
楮月把我带到一个细长的阳台上低语。
我们坐在一个老旧的茶几上。
物不称位地摆在阳台上的茶几。胡桃木的颜色。
外面的天是暗的，但没完全黑。
楮月跟我说，她找到了。
我问她那是什么？可以了吗？
她的回答是什么？
我只看到了浅蓝色的窗帘在飘动。
挡住她的脸。
窗帘再离开的那时候，我再次看见她的时候。
模糊的人像。我知道那是楮月。
因为我的心跳得很快。我奇怪地感受到爱情。
这算是爱情吗？
梦里没有拥抱，也没有接吻。
仅仅是这样的环境，加上楮月，我就感受到浪漫的情绪。
从未有过的，好像很积极的情绪。
醒来的时候还残留着这种上扬。
是吧我躺在床上没动。
这算是爱情。我还在想那个梦。
一遍遍地回忆，让心情也记住它。
> 楮月挡在我前面的时候我真的没有想到。
毕竟上次在宾馆的事情还没解决，即使她要眼镜向我示好，我也没觉得她会完全不在意原来的事情。
——我骗她什么，虽然我自己也说不清楚，但确实是骗了。
所以她为我开口的时候。
以及后来口出狂言骂我那个舍友的时候。
——感动和惊讶混合在一起。
然后是无与伦比的流泪的冲动。
她说，“我管他。”
她说她管我。
像外婆当时一样，这次是在我能理解的时候说出了她管我这种话。
我的心完全递给她了吧。