大雨

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2001年8月4日很大的雨
外面下着很大很大的雨，打工的咖啡厅不断放着孙燕姿的《天黑黑》，很好听很好听……
我也喜欢里面的歌词，听着听着，就会流眼泪
我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞、被误解、被骗
是否成人的世界背后
总有残缺……
——徐冉的日记
我抱膝坐在眼泪纵横的玻璃窗前，看着外面的泥土地汇成了浑浊的小溪，越来越深，渐渐有涌入门槛的趋势。
突然哼起十年前的老歌来，歌不成调的，一遍又一遍。
想起夜里电闪雷鸣，温航软绵绵躺在我身侧，乍一个闪电横空划过，映着他的脸苍白如纸、呼吸纤薄。
那一刻，我甚至以为他已经死去。
我猛然惊醒，就仿佛从重生开始第一次清醒的面对自己。
他死了，我就真的开心了吗？
我不甘地想，我并不开心。
重生回到十年前，我本可以在那些错误未酿成之前，尽量远离他。只要我远离温航，那些与他有关的阴谋权术，都一概与我无关。我只要好好学习，将来考上一个很好的大学，照顾爷爷，过平平淡淡的日子，这就够了。
我们从来，就不是同一个世界的人。
可我却冲动地选择了报复，报复一个尚未犯错的人！
这样的理由，太过荒唐可笑。
我为了什么要接近他？
难道仅仅是因为恨吗？
我不知道。
也许，我是不想知道。
曾经过去的十年，除了恨且痛，我有太多的不甘。
我是一个自卑着的同时，又十分要强的女孩。
并非天生禀赋异常，却取得优异的成绩。
家境贫寒，却得到温家少爷的青睐。
可也只有这样。
不管我再怎样努力，我比不过他。
天生的财富与容貌，容不得我强求。
可其他的一切，我都与他相差甚远。
我那样不顾一切的爱他，他却浅尝辄止。
那温柔之下总是覆盖着决绝。
那真心背后又有太多的莫测。
他……不够爱我。
不，他的心太冷了。
所有的女人对他来说，都不重要。
不，任何事情对他来说，都似乎并不重要。
他总是那样，拿得起放得下，一律温柔地无视。
他越长大，就越喜欢招之即来挥之即去的干脆，就越讨厌拖泥带水死缠滥打的优柔。
他越长大，我就越爱他，我越爱他，我们之间的距离就会越远，仿佛永无止境地恶性循环。
曾经，他为了我一次次与家人闹翻，从开始的隔绝经济来源，到后来封闭他创立的公司，甚至雇打手砸了他辛苦换来的一切，他都从不妥协。
我以为他有多爱我，却又听到他冷漠地告诫：他不喜欢太过纠缠的女人。
就算我看到妖娆的女人坐在他怀喁喁私语，也要优雅含笑、理解万分地为他关上办公室的门，同时抱歉地说一句：温总，真不好意思，打扰了。
他从不解释，也不屑于做任何解释。
甚至爷爷去世，他也连一句自责都吝啬给予。
也许我的死，对他来说，也不过是过眼云烟。
我恨他。
恨他冷若冰霜不近人情！
恨他高高在上颐指气使！
十年！整整十年来掏空自己，降到尘土里的爱与恋，只化为一次剧烈的碰撞！
我的确重生了，可我的灵魂却得不到重生！
我也要他尝尝被冷落、被命令、被蔑视到抬不起头来的滋味！
我也要他心痛、无措、孤独！
呵呵！
也许是真的，如他所说，我一直没有长大。
“航航？”
我拍拍男生红肿的脸，他睁开半梦半醒的眸子，恍惚地看着我。
从前，我叫他温航，叫他少爷，叫他温总，叫他老公……到后来，又变为温航，却从未喊过他航航。
他却一直喊我冉冉，做爱的时候，他从后面抱着我，难得的多话，一遍遍地动情低语：冉冉，冉冉……
就算我们结婚又离婚，他对我的称呼也未曾变过。
见了面，轻描淡写问候一句：冉冉，最近还好吗？
所以，我神经质地一定要叫他航航。
像个宠物，像个不在意可以随时丢弃的宠物一般。
很微妙的感觉。
男生歪过头，又无力闭上眼，嘴唇有些干燥，嫣红得像血。
他从未试过两天只吃一碗粥，就算高中时因为与我交往，被父母隔绝经济来源，也总有人热情奉上无限额的附属卡。
可惜他从不领情，宁肯与我抢一份泡面。
我说我喜欢喝汤，不爱吃面。他信以为真，吃光了面后点头赞同我的话，无辜地说：这面真的好难吃，以后，咱们吃别的吧？
是吗？这可是我难得的改善。
我自然不会多说，苦笑着饿肚子，第二天，从背包中拿出寒酸的盒饭，想同他一起吃。结果引来全班大惊小怪，被同学抢去展览。
在这所重点高中，铝制饭盒，是很古老陌生的存在。
几个同学拎着饭盒上的红线，不断传递，我在后面跌跌撞撞地追着，眼看就要追上，又被扔到另外一个同学的手里。
一不小心，栽了个跟头。
那盒饭，也因为抛来抛去，哗的一声洒了出来。
爷爷晒的鱼干，我自己起早做得玉米面铁锅饼子，还有些小咸菜，劈头盖脸撒了我一身。
整个走廊，散发着缕缕咸臭的味道。
我不敢抬头，所有同学都在默默看着我。
等着我哭出来，等着我因为贫穷的羞耻，而哭出声来。
我不想展示，所以我不抬头。
头顶却传来男生冷冰冰的声音：你在这里做什么？很难看。
我看到一双黑色的学生皮鞋，上面是笔直的裤线。
温航一手插兜皱眉看我，居高临下将另一只手伸出来，不悦道：还不快起来？
有女生轻声尖叫，交头切耳小声议论，被温航淡淡扫过一眼，就各自散开，若无其事。
我避开温航的手，自己蠢蠢笨笨地爬起来。弯腰去捡被同学踹地老远的饭盒，被温航拉住，皱着眉：算了，已经脏了。
我看他一眼，低声说：那是家当，不能丢。
男生不解地沉下脸，却终究没有反驳，又将手兜里，直直立在一边等我。
饭盒被磕碰地瘪了好多处。
我捧着它，忍了好久的眼泪，终于滚下来。
温航酷酷立在我身边，没有任何侬软的安慰。
他从那时起便是这样了，越熟悉，就越吝啬温柔。冷眼看着你哭泣，直到你自己停止。
然后他用纸巾捏起一块饼子，翻来覆去看了半天，咦了一声，疑惑地说：居然是心形？怎么长的？
午餐的时候，我和他坐在走廊的楼梯上，简单擦了擦地上掉落的饼子和鱼干，就那样干噎着吃下去。
他还连吃了三块饼子，那样子，一点也不像有洁癖的人。
他的洁癖，仿佛是随心情发作的。
后来他说，由于没有换洗的衣服，咸鱼的味道整整环绕了他三天。
同桌忍受不了，又不敢发作的表情，让他常常莫名其妙地发笑。
呵呵，这算是他说得少有的笑话了。
他最困苦的经历便是同我一起吃咸鱼饼子了。
他是个很少回忆的人，却在一次酒后，把这件事情絮絮叨叨连说了三回：冉冉，还想吃你做的心形饼子，还想吃……
窗外忽然咔嚓一声惊雷，把我的回忆打断。
一低下头，就看到男生红肿的眼，带着些虚弱，还有些淡淡的惊异。
我与他对视了一会儿，蓦地一擦眼睛，竟是沾了满手的泪水。
我们也有过很美好很美好的过去，尽管，那美好实在太少了。
他其实也爱过我的，对不对？
冷硬的心渐渐变得又酸又软，我吸了口气，突然说：“不是说还想吃咸鱼饼子吗？我现在就做给你吃。”
男生模糊地应着，意识不清。
我温柔吻了吻他的脸。
今天有雨，泡软了一颗心。
姑且不去想恨，就当做自己真的十六岁。
我下了地，和面烧火，努力让自己只有满心的爱意，将贴好的不规则饼子，用菜刀一点点切成心形。
却怎样也成不了最初的模样
我提笔在这一页下面续写日记：
今天，外面下着很大很大的雨，我模仿着你的心情，试着变成十六岁的你，却悲哀地发现，我真的已经回不去了。
天黑的时候，我又想起那首歌……