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去医院检查的结果是,我的宝宝还在,并没有滑掉,等检查完,我急忙的去找谢斳舟的时候却发现他已经离开医院了。听护士说他只缝了两针,那应该是不太严重,才会手术完就立刻离开。但我还是有点担心,立刻就打电话给他了。 他接起来,我就焦急的问他:「你手术完感觉怎么样?会痛吗?你在哪里啊?喔,我最主要是想关心你,还有就是,宝宝没事。」其实我更想说的是你怎么没有等我,可是,我想答案是显而易见的。 我听见熟悉的声音,只是熟悉的声音却没有了熟悉的回答,他对我说:「喂,你是谁啊?」 电话另一头的我,瞬间顿住了,「你是什么意思?」 「不是啊,我认识你吗?我听声音是听不出来啦,而且,我明明不知道你是谁,为什么你的名称我是写老婆啊?还是你给自己取的昵称就是老婆?」 这下子我一句话也说不出来了,我是该难过他不认识我,还是该高兴他这么快就改了我的昵称。 怎么就不认识我了?这也太离奇了,怎么会有这么狗血的剧情发生在我身上啊?还是他其实只是不想负责了才会编这个谎?我脑袋一片空白,不知道要怎么办,只能做出我最常做的反应,逃避。 「那那不好意思,我是打错了。」走到这里,像是差幸福一步的距离,或者是骗自己也只差一步的距离,然后还是放弃了,这样也好,不然一厢情愿地相信会有幸福根本太傻了。 这01的怀孕机率,根本不是天上掉下来的礼物,而是让我迈向悲惨的痛苦噩耗。 就当我想着要一鼓作气解决掉痛苦,先去诊所堕胎再回家,我却偏偏到了诊所门口,没有勇气进去。 最后还是逃避的先跑回家。却没想到,家中还有更可怕的事情在等着我。 回到家,爸妈开始追问我什么时候要结婚,什么时候可以跟亲家见面,我一句也答不上来,最后我只好骗他们这星期日晚上。 照原来我们说好的那样,但也不过是几个小时,这个约定就破灭了,这世上没有什么事情是不会变的,而我的幸福也就只有几个小时而已。 我可以何去何从呢?宝宝啊,你真不应该来到我的肚子里,我是个不幸的人,是我脱累了你。 我说谎之后完全不知道要怎么办,反正过一天算一天,而我剩不到三天,晚上我躺在床上翻来覆去都睡不着,甚至有点残忍的期待,也许我翻一整个晚身,就可以把孩子翻掉了。 我怎么能不残忍呢?我是一个就算不忍心也哭不出来的坏人。 明天起床的时候,已经是下午三点了,我肯定是太不想起床了才会睡这么久。起床到客厅餐桌,看到桌上压着一张纸,「写着午饭替你准备好了在电锅。」 是我妈的字迹。 忽然又有点想哭,这时候笑反而是对的,正应该高兴,我妈终於关心我了。但是,这个关心,也是为了我肚子里的宝宝吧。 我拖了宝宝的福,却没有福气可以给我的宝宝。 吃完午餐以后,我就决定去澄清湖走走,也好过关在家里胡思乱想。以前国中放学无聊的时候,很常来澄清湖走走,看看风景,坐在椅子上,抱着笔记本随便画画。 平常我随便都能有心情乱画个几笔,今天是一点画画的心情都没有。更别说,我想起了以前跟谢斳舟在这里发生的不好的回忆。 现在不只是我的脸,连天空也变得很y暗,也不知道坐了多久,突然下起了毛毛雨,我没有躲,雨也没有变大的迹象。 也许是天气不好,连带让我的心情不好,甚至又有了点,想要自杀的想法。 我必须承认,其实想自杀的想法,一直都有。 大约是从国中的时候开始的吧。那段时间,我爸妈一直在吵架,因为我爸外遇了。到学校还会被同学霸凌,不管是学校还是家里,我都不得安宁。 大约就是那一阵子,我开始感觉,吃不出食物的味道了。 但爸妈每天臭着脸,我怕他们嫌我烦,就只试探x地说了一句,我吃不出晚餐的味道,得到妈回一句不想吃就不要吃,跟爸的,你好好学做饭,以后不要做的跟你妈一样难吃。 然后爸妈又开始吵架,姊姊跟弟弟试着当和事佬,只有我一言不发。姊姊跟弟弟老是抱怨我不一起劝爸妈别吵架,我总是说,应该明天就不吵了吧。他们就会翻我白眼。 但我其实也没说错啊,他们后来的确就不吵了,我的味觉却没有好起来。 其实后来也有去看过医生,不过医生说我的舌头没问题,大约不是生理的问题叫我去看心理医生。我就放弃了,我看不起心理医生。 我失去了很多人人生中很重大的乐趣。除此之外,我还每天必有一伤。 怎么说呢?就是我从小每天一定会摔伤,大小伤不一定,不至於太严重,但偏偏我是很怕痛的人。自从有记忆以来,我就发现我常常摔在我家浴室的门槛上,几乎每天都会摔伤。久了我妈觉得不太寻常,就带我去算命。
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